«Мой папа - какой-то несвежий снеговик»
Перед праздниками редакция «СВ» одела Александра Ширвиндта в красные шубу и шапку и превратила народного артиста в Деда Мороза, которому пришлось отвечать на вопросы детей наших читателей
- А руки у меня теплые. И не потому что в варежках, а потому что подарки за меня разносит водитель. Фото: Михаил Фролов
«ГЛАВНОЕ В ДИЕТЕ - ВАРЕНЫЙ ЛУК»
- Дедушка Мороз, а ты - существо, человек или, может быть, инопланетянин?
- Всего четыре варианта? Тогда я третий - может быть.
- Кто твой папа?
- Судя по моему внешнему виду, какой-то несвежий снеговик.
- Что ты делаешь летом, когда тепло?
- Ужу рыбу на Валдае. Поэтому любимая сказка у меня про Золотую рыбку.
- Ты в чудеса веришь?
- Конечно. В моем возрасте чудо - уже то, что я пришел к вам в этот год.
- Сколько у тебя шуб?
- Шуб? Да у меня одна курточка на рыбьем меху - наряд Санта-Клауса - и все.
- Борода-то у тебя хоть настоящая?
- Абсолютно. Но, правда, коротенькая.
- Дедушка, у тебя есть тайные помощники?
- У меня и явных-то нет.
- Ты такой старый, а так хорошо выглядишь. Какая у тебя диета?
- К сожалению, не могу ее озвучить для таких маленьких девочек, как ты.
- Что, чипсы и пиццу не ешь?
- Ни то и ни другое. Я люблю вареный лук. Почему? Потому что я - странный волшебник.
- Что ты собираешься подарить нам, детям, на этот Новый год?
- Такое количество снега, чтобы вы могли наконец слепить снежную бабу.
- В президенты идти собираешься?
- Собираюсь. Только не от страны, а от какого-нибудь банка. Потому что там деньги. Раздам их на новогодние подарки.
«ПОКУПАЮ ПОДАРКИ НА ПЕНСИЮ»
- Дедушка, я еще не решил, верить ли мне в тебя. Что посоветуешь?
- Советую верить как можно дольше. Тогда продлишь ощущение детства.
- Ты на оленях ездишь или на машине? Папа говорит, что на собаках…
- На собаках? Твой папа, наверное, чукча. Нет? Ну, может, в прошлой жизни был? Если тогда ездил на собаках, то теперь наверняка передвигается на оленях, как я.
- Таблицу умножения невозможно выучить! Подскажи, как ее зазубрить.
- Нужно, наверное, перестать умножать. Надо складывать. Это проще.
- Плохим милиционером детей пугаешь, если не слушаются?
- Нет. Милиционером я пугаю полицейских.
- Мама говорит, что ты не приносишь подарки, если в дневнике двойки.
- Приношу. Нужно приносить - в надежде, что ты получишь когда-нибудь тройку.
- Дедушка, откуда у тебя столько денег на подарки?
- Получаю большую пенсию - в районе пятнадцати тысяч рублей.
- Когда-нибудь Снегурочку замуж выдашь? Или я на ней женюсь!
- Посмотрю, во что она выльется. Если не растает. Тогда и будем решать, за кого ее отдавать.
«На съемках «Иронии судьбы» подменили воду на водку»
Когда Александр Ширвиндт снял костюм, мы решили задать вопросы про Новый год уже ему - народному артисту.
НОСТАЛЬГИЧЕСКИЕ ИГРУШКИ
- Александр Анатольевич, как отметите праздник?
- Если согласятся внуки и правнуки, поедем на дачу.
- Елку любите наряжать?
- Я - нет, но вся шпана вокруг меня - да. Вешают ностальгические игрушки. Столетней давности. Стараюсь сохранять эти несчастные облупленные шарики, бусы, про которые непонятно, они ли это или кости от мамонта.
- Наверное, уже нет сил перед Новым годом отвечать на вопросы про «Иронию судьбы», но все же… можно вновь про «самый новогодний фильм»?
- Давай. От этих вопросов никуда не деться. Благодаря картине наступил мой первый пик популярности. Настоящий. Когда после премьеры вышел во двор, алкаши хватали меня за все места со словами: «Боже, мы с Колькой поспорили, в каких банях вы парились: в Сандунах или в Палашевских? И я разнимал спорщиков.
- Так где же снималась банная сцена?
- На цокольном этаже «Мосфильма». И там было жутко холодно.
- Слышала, из-за этого ваш Павлик и компания в лице Жени (Андрей Мягков), Саши (Александр Белявский) и Миши (Георгий Бурков) подменили воду на водку. Правда?
- Правда. Стыдливо завернулись в простынки и, поскольку была возможность, принесли две настоящие пол-литры. Только Жора Бурков, мудрейший и тончайший человек, был в завязке. И дубль за дублем пролетели незаметно! Но прибежал прозорливый Эльдар Александрович и устроил нам «таможенный досмотр». Перенюхал всех. Отчитал: «Зачем пить?! Артисты вы или нет?» На следующий день все были уже трезвые, но в кадр вошла та самая сцена, после настоящей водки.
«ПОДАРИ МНЕ НОВЫЕ КОЛЕНКИ»
- Жене Лукашину и его друзьям не забыть тот самый Новый год никогда. А у вас какой новогодний праздник не стирается из памяти?
- В связи со старческим склерозом помню только Новые года 60 - 80-летней давности. Они были очень хорошими. С оливье и мандаринами. Остальные уже стал забывать.
- Вы, знаю, супруге, с которой живете всю жизнь, сделали предложение сразу после праздника. И вручили ветку сирени! Зимой! Откуда взяли?
- Было дело. Одним морозным январским вечером принес Наталье Николаевне цветущую сирень. Сейчас, наверное, никто и не дарит такие цветы. Как нашел? Приперся в Ботанический сад за Останкино. Старинный. В оранжереях росла эта сирень. И я приобрел ее за большие по тем временам деньги. Конечно, сильно удивил будущую жену.
- Вы всегда (думаю, не только на людях) ироничны и остроумны. Тяжело это дается?
- Излишняя серьезность предполагает, что человек просто дурак. Или очень не уверен в себе. Или склонен к старческому брюзжанию, которое начинается не потому, что сегодня плохо, а вчера было хорошо, а потому что возраст. Вижу много друзей, еще пока живущих, которые сетуют на жизнь. И это ужасно. Все не нравится. Спрашиваешь: «Почему молодежь не та?» Отвечают: «Она ужасная». Просишь уточнить, в чем конкретно. Ответить не могут.
- Когда вы перестали верить в Деда Мороза?
- Я и не перестал. Упорно продолжаю. И вы верьте! Верьте в чудо.
- Тогда расскажите, какие подарки приносит вам Дедушка?
- Все больше бутылки. Анисовую водку. Знает мои вкусы. А если есть еще вареный лук и укроп, то я счастлив. В этот раз хочу подарок, который не нужно передаривать, а можно оставить себе. Это очень редко бывает. Мечтаю, например, о новых коленках.
- Что пожелаете нашим читателям?
- Мы каждый год надеемся на всех этих животных. Убегает петух, улетел дракон, уползла змея. Придет собака. Страшная. Но улыбайтесь, смейтесь, ходите в Театр сатиры, и обойдется!
«ГЛАВНОЕ В ДИЕТЕ - ВАРЕНЫЙ ЛУК»
- Дедушка Мороз, а ты - существо, человек или, может быть, инопланетянин?
- Всего четыре варианта? Тогда я третий - может быть.
- Кто твой папа?
- Судя по моему внешнему виду, какой-то несвежий снеговик.
- Что ты делаешь летом, когда тепло?
- Ужу рыбу на Валдае. Поэтому любимая сказка у меня про Золотую рыбку.
- Ты в чудеса веришь?
- Конечно. В моем возрасте чудо - уже то, что я пришел к вам в этот год.
- Сколько у тебя шуб?
- Шуб? Да у меня одна курточка на рыбьем меху - наряд Санта-Клауса - и все.
- Борода-то у тебя хоть настоящая?
- Абсолютно. Но, правда, коротенькая.
- Дедушка, у тебя есть тайные помощники?
- У меня и явных-то нет.
- Ты такой старый, а так хорошо выглядишь. Какая у тебя диета?
- К сожалению, не могу ее озвучить для таких маленьких девочек, как ты.
- Что, чипсы и пиццу не ешь?
- Ни то и ни другое. Я люблю вареный лук. Почему? Потому что я - странный волшебник.
- Что ты собираешься подарить нам, детям, на этот Новый год?
- Такое количество снега, чтобы вы могли наконец слепить снежную бабу.
- В президенты идти собираешься?
- Собираюсь. Только не от страны, а от какого-нибудь банка. Потому что там деньги. Раздам их на новогодние подарки.
«ПОКУПАЮ ПОДАРКИ НА ПЕНСИЮ»
- Дедушка, я еще не решил, верить ли мне в тебя. Что посоветуешь?
- Советую верить как можно дольше. Тогда продлишь ощущение детства.
- Ты на оленях ездишь или на машине? Папа говорит, что на собаках…
- На собаках? Твой папа, наверное, чукча. Нет? Ну, может, в прошлой жизни был? Если тогда ездил на собаках, то теперь наверняка передвигается на оленях, как я.
- Таблицу умножения невозможно выучить! Подскажи, как ее зазубрить.
- Нужно, наверное, перестать умножать. Надо складывать. Это проще.
- Плохим милиционером детей пугаешь, если не слушаются?
- Нет. Милиционером я пугаю полицейских.
- Мама говорит, что ты не приносишь подарки, если в дневнике двойки.
- Приношу. Нужно приносить - в надежде, что ты получишь когда-нибудь тройку.
- Дедушка, откуда у тебя столько денег на подарки?
- Получаю большую пенсию - в районе пятнадцати тысяч рублей.
- Когда-нибудь Снегурочку замуж выдашь? Или я на ней женюсь!
- Посмотрю, во что она выльется. Если не растает. Тогда и будем решать, за кого ее отдавать.
ДОСЬЕ «СВ»
Александр Ширвиндт родился 19 июля 1934 года в Москве, в семье скрипача и редактора Московской филармонии. Окончил Театральное училище имени Щукина. В том же году сыграл первую роль в кино - эстрадного певца Вадима Ухова в фильме «Она вас любит!». Вскоре его приняли в труппу театра имени Ленинского комсомола. Служил также в Московском драмтеатре на Малой Бронной, а с 1970 года - в Московском театре сатиры, который последние семнадцать лет возглавляет. Самые известные фильмы с его участием: «Ирония судьбы, или С легким паром!», «Приходите завтра», «Трое в лодке, не считая собаки» и многие другие. Народный артист РСФСР. Награжден многочисленными орденами и премиями.
В их числе: ордена «За вклад в культуру», «Дружбы народов» и «За заслуги перед Отечеством II степени». В честь Ширвиндта назвали астероид.
«На съемках «Иронии судьбы» подменили воду на водку»
Когда Александр Ширвиндт снял костюм, мы решили задать вопросы про Новый год уже ему - народному артисту.
НОСТАЛЬГИЧЕСКИЕ ИГРУШКИ
- Александр Анатольевич, как отметите праздник?
- Если согласятся внуки и правнуки, поедем на дачу.
- Елку любите наряжать?
- Я - нет, но вся шпана вокруг меня - да. Вешают ностальгические игрушки. Столетней давности. Стараюсь сохранять эти несчастные облупленные шарики, бусы, про которые непонятно, они ли это или кости от мамонта.
- Наверное, уже нет сил перед Новым годом отвечать на вопросы про «Иронию судьбы», но все же… можно вновь про «самый новогодний фильм»?
- Давай. От этих вопросов никуда не деться. Благодаря картине наступил мой первый пик популярности. Настоящий. Когда после премьеры вышел во двор, алкаши хватали меня за все места со словами: «Боже, мы с Колькой поспорили, в каких банях вы парились: в Сандунах или в Палашевских? И я разнимал спорщиков.
- Так где же снималась банная сцена?
- На цокольном этаже «Мосфильма». И там было жутко холодно.
- Слышала, из-за этого ваш Павлик и компания в лице Жени (Андрей Мягков), Саши (Александр Белявский) и Миши (Георгий Бурков) подменили воду на водку. Правда?
- Правда. Стыдливо завернулись в простынки и, поскольку была возможность, принесли две настоящие пол-литры. Только Жора Бурков, мудрейший и тончайший человек, был в завязке. И дубль за дублем пролетели незаметно! Но прибежал прозорливый Эльдар Александрович и устроил нам «таможенный досмотр». Перенюхал всех. Отчитал: «Зачем пить?! Артисты вы или нет?» На следующий день все были уже трезвые, но в кадр вошла та самая сцена, после настоящей водки.
«ПОДАРИ МНЕ НОВЫЕ КОЛЕНКИ»
- Жене Лукашину и его друзьям не забыть тот самый Новый год никогда. А у вас какой новогодний праздник не стирается из памяти?
- В связи со старческим склерозом помню только Новые года 60 - 80-летней давности. Они были очень хорошими. С оливье и мандаринами. Остальные уже стал забывать.
- Вы, знаю, супруге, с которой живете всю жизнь, сделали предложение сразу после праздника. И вручили ветку сирени! Зимой! Откуда взяли?
- Было дело. Одним морозным январским вечером принес Наталье Николаевне цветущую сирень. Сейчас, наверное, никто и не дарит такие цветы. Как нашел? Приперся в Ботанический сад за Останкино. Старинный. В оранжереях росла эта сирень. И я приобрел ее за большие по тем временам деньги. Конечно, сильно удивил будущую жену.
- Вы всегда (думаю, не только на людях) ироничны и остроумны. Тяжело это дается?
- Излишняя серьезность предполагает, что человек просто дурак. Или очень не уверен в себе. Или склонен к старческому брюзжанию, которое начинается не потому, что сегодня плохо, а вчера было хорошо, а потому что возраст. Вижу много друзей, еще пока живущих, которые сетуют на жизнь. И это ужасно. Все не нравится. Спрашиваешь: «Почему молодежь не та?» Отвечают: «Она ужасная». Просишь уточнить, в чем конкретно. Ответить не могут.
- Когда вы перестали верить в Деда Мороза?
- Я и не перестал. Упорно продолжаю. И вы верьте! Верьте в чудо.
- Тогда расскажите, какие подарки приносит вам Дедушка?
- Все больше бутылки. Анисовую водку. Знает мои вкусы. А если есть еще вареный лук и укроп, то я счастлив. В этот раз хочу подарок, который не нужно передаривать, а можно оставить себе. Это очень редко бывает. Мечтаю, например, о новых коленках.
- Что пожелаете нашим читателям?
- Мы каждый год надеемся на всех этих животных. Убегает петух, улетел дракон, уползла змея. Придет собака. Страшная. Но улыбайтесь, смейтесь, ходите в Театр сатиры, и обойдется!
вк
ок
youtube
telegram
ru–by
